pOst-iT cor dE miJo

Era uma vez 1 post-it cor de mijo que foi arrancado da sua família sem piedade. [Bem lhe dizia sua bisavó mais velha, a erva daninha, que ele precisava de ter cuidado pois havia objectos (como o agrafador-rex) e animais (como o cisne em origami) que conseguiam ser muito maus, violentos e até mesmo Sadomasoquistas. Não tinham problemas em fazer as coisas mais atrozes a post-its indefesos, não parando mesmo quando eles gritavam em lýgrimas de dor: 'POR FAVOR! PAREM!'.]
Ele chorou mares de lubrificante que lhe deslizaram pela folha e caíram no furador, que teve 1 curto-circuito e estragou-se. Mas era esse o destino do pobre post-it. Ele não tinha outra opção senão submeter-se às torturas da maçã fluorescente da Branca de Merda e dos 27 cagalhões. Num belo dia, acordou a olhar para uma ameixeira de onde estavam a nascer umas bananas deliciosas e sumarentas que toda a gente amava, mas criticava por causa do caroço, e decidiu mudar a sua Vida. Decidiu que ia procurar uma embalagem de esfoliante gasto para formar família. Passados 5 anos de solidão e de procura, encontrou o seu verdadeiro amor. Foram muito felizes, até que ela morreu com anorexia 31, hepatite Y e com uma tendinite na ponta do nariz. Ele apanhou um desgosto, e logo a seguir ficou com uma depressoo. Foi então que resolveu acabar com tudo e triturou-se na passe-vite. O coitado teve uma morte trágica. E seus restos, esses, foram reciclados.
POBRE DESTINOOOOOOO! *snif*


fim*


by Me