o preservativo fora do prazo às risqinhas amarelas e vermelhas que era usado por toda a gente

Era uma vez um preservativo fora do prazo, amarelo às risquinhas vermelhas, que era usado por toda a gente - até mesmo pela, já idosa máquina-de-lavar-roupa que, mesmo sendo a mais velha, ainda dava umas boas fodas com o alho-francês que era 10 min mais novo que ela. Ele vivia na casa das Sete Bolas de Naftalina, que viviam na casa dos Sete Gnomos Suicidas, que viviam debaixo de uma colmeia que se situava em cima do malmeqer amarelo que havia nascido na taça-do-leite do gato da Malvada Fada das Doenças Sexualmente transmissíveis.
Um dia, farto de ser usado por toda a gente, decidiu que não queria ser mais um preservativo e foi falar com a Fada dos Dentes Postiços e das Ervinhas Ninfomaníacas para lhe pedir para ela o transformar noutra coisa que não um preservativo. A Fada dos Dentes Postiços e das Ervinhas Ninfomaníacas depois de pensar muito e de deitar muita neve pelos ouvidos, lembrou-se e transformou-o num diafragma.
Ele foi todo contente para casa, mas as Sete Bolas de Naftalina não o deixaram entrar porque ele tinha uma cara muito familiar. Então, foi falar com os Gnomos Suicidas que quando souberam da notícia suicidaram-se com um dedo no nariz.
O pobre preservativo fora do prazo às risquinhas vermelhas e amarelas, que agora era um diafragma, sem sítio para viver, decidiu enforcar-se.. Entretanto, lembrou-se que nao se podia enforcar, pois nao possuia pescoço, e foi-se enfrascar em shots de mijo com rodelinhas de esprematozóides. Mas qual não foi o seu - e o nosso - espanto quando o pobre preservativo fora do prazo, usado por toda a gente, amarelo às risquinhas vermelhas - que agora era um diafragma - foi apanhado de surpresa por um caracol que, em excesso de velocidade, o atropelou. Pobre diafragma..


fim*


by Me & Joanne

a coLher PotLooD*

Era uma vez uma colher em forma de supositorio e que se dava pelo nome de Potlood. Ela gostava muito de domir na casa das bonecas da rapariga cm 17 anos q vivia la em casa, mas era so para espreitar a roupa interior as barbies e aos kens. Mas uma vez a barbie Cynthia foi chamar o Action-Man para bater na colher que se chamava Potlood. Mas foi no momento em que Action-Man confrontou a colher que se apercebeu que se tinha apaixonado compulsivamente pela colher que se chamava Potlood. Desde esse momento as coisas nunca mais voltaram a ser o que eram. Eles foram em lua de mel para a gaveta das peugas e depois casaram-se e tiveram filhos. Todos muito bonitos e sem anomalias aparentes. Acabaram por ir viver para o fundo esquerdo de um caixote do lixo das redondezas e foi ai que os filhos casaram todos, um deles casou com uma casca de banana mas mantinha relaçoes sexuais com o filtro de uma caneta preta de gel. Enquanto os outros casaram com lenço de papel usado e com uma ponta de cigarro da alta sociedade-dos marlboro, isto respectivamente ao filho mais novo e do segundo mais velho a contar do meio da esquerda para a direita. A colher acabou por falecer quando foi confundida com um sopusitorio (ja que ela aparentava a forma de um sopusitorio) por um mendigo salvaticamente barbaro que pensou em colocar akilo na orelha. Apos esta tragica noticia, o Actio-Man suicidou-se a si mesmo. [E pronto, ficamos por aqui, ou ponho “e viveram felizes para sempre”? Secalhar ate ficava bem… ok entao.] E os restantes membros da familia -e os defuntos tambem- viveram contentes e felizes para sempre.


fim*


by Joanne

o Clip amEaçaDor*

Era uma vez… um clip cor-de-rosa que vivia muito solitariamente no fundo de um frasco de maionese fora de validade e debaixo de uma acácia que la crescia, tambem muito solitariamente. Ora, o nosso clip cor-de-rosa era constantemente excluido pela sociadade actual, visto que, a sua bela cor nao combinava com os olhos da maior parte da populaçao. Ele apenas tinha como amigos alguns peluches defeituosos que possuiam olhos em cores que variavam desdo escarlate ate ao lilas, passando pelo purpura e violeta. Ele tornou-se entao uma dita cuja praga social, o que nem e muito mau, mas aquilo subiu-lhe a cabeça. E apartir de certo dia ele decidiu espalhar a sua ira enraivecida por vingança por ai. Ele escolheu todos os dias 19 de cada mes para fazer a sua dita apariçao. Por isso, meus amigos, preparem-se! O clip cor-de-rosa anda a solta!! Nao e uma lenda… repito, nao e um lenda! Eu aconselho a que todos tomassem medidas de percauçao em relaçao a esta ameaça e que na chegada do dia 19 que tranquem as janelas e portas… mas deixem as crianças ca for a para serem monstruosamente devoradas pelo clip cor-de-rosa! (É que, sinceramente, a maior parte das crianças entre os 3 e os 12 anos so dao mesmo vontade de os espancar!) O clip cor-de-rosa ataca brutalmente as crianças, nao se sabe ao certo o que e que lhes acontece… mas a verdade e arrebatadoramente insubstimavel e funebre. E pelo que testemunhas nos contam, ele leva as suas carçacas para dentro do seu frasco de maionese, onde posteriormente sao feitas experiencias insolitas. Bem e pronto, nos nao sabemos o fim desta historia ja que Ele anda por ai! O grande e poderoso Clip Cor-de-Rosa!


fim*

by Joanne

pOst-iT cor dE miJo

Era uma vez 1 post-it cor de mijo que foi arrancado da sua família sem piedade. [Bem lhe dizia sua bisavó mais velha, a erva daninha, que ele precisava de ter cuidado pois havia objectos (como o agrafador-rex) e animais (como o cisne em origami) que conseguiam ser muito maus, violentos e até mesmo Sadomasoquistas. Não tinham problemas em fazer as coisas mais atrozes a post-its indefesos, não parando mesmo quando eles gritavam em lýgrimas de dor: 'POR FAVOR! PAREM!'.]
Ele chorou mares de lubrificante que lhe deslizaram pela folha e caíram no furador, que teve 1 curto-circuito e estragou-se. Mas era esse o destino do pobre post-it. Ele não tinha outra opção senão submeter-se às torturas da maçã fluorescente da Branca de Merda e dos 27 cagalhões. Num belo dia, acordou a olhar para uma ameixeira de onde estavam a nascer umas bananas deliciosas e sumarentas que toda a gente amava, mas criticava por causa do caroço, e decidiu mudar a sua Vida. Decidiu que ia procurar uma embalagem de esfoliante gasto para formar família. Passados 5 anos de solidão e de procura, encontrou o seu verdadeiro amor. Foram muito felizes, até que ela morreu com anorexia 31, hepatite Y e com uma tendinite na ponta do nariz. Ele apanhou um desgosto, e logo a seguir ficou com uma depressoo. Foi então que resolveu acabar com tudo e triturou-se na passe-vite. O coitado teve uma morte trágica. E seus restos, esses, foram reciclados.
POBRE DESTINOOOOOOO! *snif*


fim*


by Me

O elefAnte Fêmea OliveTti

Era uma vez um elefante fêmea chamado olivetti. Um dia, a fugir da malvada máquina de cortar relva torpeçou num aqueduto e caiu numa caganita de pardal onde se afogou.


fim*


by Me

bataTa GraciOsa

Era uma vez a batata Graciosa que vivia com sua namorada, a almofada aos quadradinhos, e viviam as duas no mundo às bolinhas cor-de-rosa. Um dia, em que Júpiter, por influýências de Saturno, afectou a órbita de Plutão, elas chatearam-se para sempre porque discutiam se a o pacote esférico do leite era cúbico ou cónico. Morreram as duas infelizes de costas voltadas com um vibrador enfiado no nariz.

[Moral: Não estragues uma relação por causa de uma discussão estúpida como esta. é claro que o pacote esférico do leite é cónico! DAAH!]



fim*



by Me